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vendredi 25 janvier 2013

les conseils maison... comment rater son TPE


Il est tout d'abord important de préciser que tous les éléments relatés ici sont tirés d'expériences personnelles et que vous pouvez suivre ces conseils les yeux fermés, on a testé pour vous... 

Si vous suivez ou avez suivi une filière générale et êtes actuellement âgé de 16 ans ou plus, alors vous aussi, vous avez très probablement été confronté aux Travaux Personnels Encadrés (connaître le vrai nom, c'est déjà un bon point), et dans ce cas, ce texte pourra vous rappeler quelques souvenirs, qu'ils soient bons ou mauvais. Mais il s'adresse tout particulièrement à ceux qui n'ont pas encore eu la chance d'expérimenter le TPE...
Voici donc une petite série de conseils qui, je l'espère, vous aideront à vous épanouir pleinement dans votre année de première ! 



1ère étape : Bien choisir son sujet :  

Ouais, alors, un bon sujet c'est primordial ! Prenez bien conscience du fait que le thème que vous choisirez va vous accompagner tout au long de l'année et que vous allez y penser chaque semaine ! Un sujet absolument minable est donc la meilleure façon de bien commencer votre TPE, et en plus, c'est pas très compliqué à trouver.

Premièrement, muuuuuuunissez vous de deux personnes avec qui vous vous entendez bien (si vous n'aimez personne dans votre classe, alors commencez par vous socialiser) et formez un trinôme.

Puis, commencez à réfléchir à un thème sur lequel la totalité de la population mondiale a déjà écrit, débattu, et redébattu (afin que plus personne ne s'y intéresse et que tout débat soit à jamais clos), et qui entraîne, si possible, des théories fantaisistes sur des possibles conspirations, voire même sur la fin du monde. (Ici, nous avons personnellement choisi les "Théories alternatives des attentats du 11 Septembre 2001", ce qui me semble être un parfait exemple, mais des sujets tels que "Booba sait-il écrire ?" ou "Jésus pouvait-il vraiment marcher sur l'eau, et, si oui, comment faisait-il pour se laver ?" sont d'autres possibilités très envisageables !).

Enfin, niez toute remarque et ignorez tout conseil de votre professeur quant à la médiocrité de votre travail et faites lui croire que vous savez réellement où vous allez ! Ceci lui permettra de vous noter sans aucun scrupule voire même de vous accorder une mention "Je vous l'avais dit", et de perdre un maximum de points.


2ème étape : La répartition du travail :

C'est une étape non négligeable ! Comme le TPE est un travail de groupe, il est important que vous répartissiez les tâches entre les différents membres. Ainsi, si vous êtes trois, pendant que deux d'entre vous écouterons de la musique pendant les deux heures de TPE prévues dans l'emploi du temps, le troisième regardera un film (par exemple).
Notez bien que si vous choisissez cette option de répartition, il est important que celui qui regarde le film ne le termine pas à la fin des deux heures en classe, et reprenne ce même film depuis le début chaque semaine.

Démarquez vous ! Et pensez bien à toujours faire les choix qui se démarquent le plus. Si les professeurs vous déconseillent un support trop original, tel qu'une page web ou une pièce de théâtre, ne vous laissez pas influencer, et suivez votre instinct ! Vous ferez votre TPE sur un parchemin, entièrement rédigé en hiéroglyphes, que vous mettrez dans une bouteille que vous jetterez dans la mer morte s'il le faut !


3ème étape : Le travail tout au long de l'année :

Maintenant que vous avez bien préparé votre travail (avec un choix judicieux et une répartition au top) il est temps de vous y mettre. Commencez donc, entre deux scènes du film que vous avez regardé 14 fois, à chercher des informations (de préférence sur un site que les profs adulent, comme Wikipédia) et à les recopier le plus fidèlement possible (c'est important pour la suite). Soignez tout de même la mise en page, histoire que ça ait l'air un peu propre, et suivez ce modèle à chaque heure de TPE.

Très important : NE TRAVAILLEZ PAS CHEZ VOUS ! L'intégralité du travail doit être effectuée en classe, ne vous encombrez pas d'heures supplémentaires !

De plus, vous veillerez à ne remplir votre "carnet de bord" que de façon partielle et approximative, en l'annotant de la manière suivante : "11/03/13 - on a cherché sur des sites... 18/03/13 - on a maté un peu des films..." Bien sûr, là aussi vous pouvez laisser libre cours à votre imagination et inventer votre propre modèle (auquel il est important, je le rappelle, de se référer jusqu'à la fin !).

Vous êtes maintenant lancés ! Continuez bien à fignoler votre exposé sur "Porter un Little Marcel en 2013", de préférence rédigé en morse et sous forme de tatouages sur vos corps respectifs, vous avez terminé la partie la plus coriace, c'est dans la poche.
Il ne nous reste maintenant plus que la dernière ligne droite :


4ème étape : L'oral : 

Vous vous demandez pourquoi je n'ai pas parlé de la préparation de l'oral avant ? Et bien c'est simple, l'oral ne se prépare QUE LA VEILLE DU PASSAGE. On touche ici un point primordial qui demande une rigueur et une méthode exemplaires que voici :

-La veille du grand jour, réunissez le trinôme sur skype. Tous les membres du groupes doivent être occupés à autre chose tout en débattant du sujet que vous allez traiter.

-Important : Déviez du sujet, de façon à créer l'incompréhension du jury ! Je m'explique : Si votre sujet traite "La discographie de Jean Roch", façonnez votre oral de façon à discuter "Le terrorisme en France : une réalité ?" (par exemple). Le but étant qu'un lien minime existe entre les deux sujets, mais qu'il ne puisse être compris que par vous trois (ou un des trois au moins).

-Il est primordial d'associer des éléments visuels à votre exposé. Ainsi, il sera de bon goût de piocher vos sources dans des contenus résolument polémiques ! Des courts extraits d'émissions comme Tellement Vrai sont extrêmement bienvenus, et n'oubliez pas de les commenter en tenant des propos polémiques le jour J !

-Enfin ! C'est l'heure, vous attendez devant la salle qu'on vous appelle. Si vous le pouvez, pensez à vous vêtir de jolis t-shirts représentant des femmes dénudées. Inspirez un grand coup, au besoin prenez quelques anti-dépresseurs avant de monter sur le ring, et entrez !



Voilà ! Vous êtes parés pour la terrible épreuve que constituent les Travaux Personnels Encadrés. Si vous suivez à la lettre ce guide vous devriez vous en sortir avec une note parfaitement honorable, de taille idéale pour économiser des caractères et de la place sur votre dossier.
Vous pouvez dès à présent commencer à réviser pour votre bac de français, et à relire vos livres afin de vous parfaire à l'oral, en vous basant sur des analyses littéraires pertinentes, telles que celles-ci :










samedi 14 mai 2011

le problème avec... les révisions

  Donc là, on est samedi et il est 15h58. Je pourrai dire "tout va biiiiien, c'est le weekend, etc"... Oui mais seulement voilà : mardi à 13h55 précises je passe l'oral blanc de français.




   Je sais pas vous, mais moi depuis environ 15 ans de parcours scolaire (oui, oui, on peut dire que j'ai acquis une certaine expérience en la matière) je ne crois pas avoir réussi une seule fois une révision correcte... Pourtant certaines fois je suis vachement motivé (genre là tout de suite) mais j'ai l'impression que mon corps fait tout pour me détourner de mes cours et me pousse à diverses autres activités (souvent assez douteuses).
Exemple, aujourd'hui, de retour chez moi vers 14h avec l'intention de bien me préparer pour mardi ! Le temps de traverser la maison pour retrouver ma chambre, il semble que des ondes inter-spatiales ont brouillé mon cerveau et ont complétement effacé ce projet de ma mémoire. A la place, elle m'ont fait m’assoir sur la chaise de mon bureau, et avec une autorité à toute épreuve, m'ont fait allumer mon PC pour me ruer sur Portal 2... Au bout d'une petite heure de jeu, revenant partiellement à la raison, j'ai quand même entendu une petite voix dire "oraaaaaal blanc, tu n'en a jamais faaaait, tu ne te souviens plus des livres du début d'annéééééée, bouge ton cuuuuuul !" Je me suis alors mis à chercher mes textes des yeux. Manque de chance le porte document était dans mon sac, qui était contre un mur de la chambre , à 2 mètres et 21 centimètres de moi, beaucoup trop loin donc. Je décide alors de rester assis pour parcourir internet ! Après quelques dizaines de minutes, je décide, dans un accès de raison, de me lever pour aller chercher ces textes passionnants traitant de conception du bonheur et autre propagande monarchiste. Imaginez alors mon indifférence abasourdissante lorsqu'en cherchant dans mon sac, mes doigts ne purent entrer en contact avec le polypropylène noir, rugueux et coupant de mon porte document fabriqué en technologie quand j'avais 13 ans ! Le sac était vide ! En me rasseyant je jette un œil à côté de mon clavier à environ 34 centimètres de ma main droite, et, Ô stupeur, qu'y vois-je ?! Mon porte document ! J'avais donc passé une heure et demi à ne faire absolument rien alors que mes textes étaient à portée de main (voire même de pied) !
J'ouvre donc cette pièce de collection au hasard et après avoir lu les 3 premières lignes d'un document qui dit "Mme de Clèves, aimée par le duc de Nemours auquel l'attache une passion violente..."' je vais m'adonner au collage d'affiches sur les murs de la chambre... S'en suivent quelques minutes de piano puis, finalement, une violent envie d'écrire un petit texte ici même (chose que je n'avais pas faite depuis 2 ou 3 mois...). C'est un peu comme si le fait d'avoir cet oral dans 3 jours (3jours, sérieux ?!) faisaient sortir en moi des passion et des intérêts absolument improbables ! ("tiens si je m'inscrivais dans un club de cricket cette année !").

   En bref, je suis un peu dans la merde ! Je vous aurais bien proposé de m'aider en me proposant vos expériences personnelles mais le temps que quelqu'un lise ça je serais sûrement déjà diplômé et je dominerais le monde ! Mouhahahahaha !

vendredi 11 mars 2011

le problème avec... le début

    Bon, voilà, après une petite période de pause j'ai décidé de vraiment m'y mettre... Ça fait longtemps que j'ai envie de commencer quelque chose comme ça, et puis écrire (ce que j'ai envie d'écrire, entendons-nous bien) me plait, donc... Le truc c'est : "qu'est-ce que je vais bien pouvoir écrire ?", et "qui va lire ?". Mais pour l'instant je m'en fais pas trop, je fais confiance à mon imagination et on verra pour la suite... (j'ai déjà 2 ou 3 idées sympathiques).
Le début donc, c'est toujours un peu délicat, pour quoi que ce soit.



Pourquoi ?

Non sérieux, pourquoi c'est si dur de commencer quelque chose ? Pourtant dans ma tête ça avait l'air simple, mais là pas moyen de trouver quoi écrire, pas d'inspiration (à 1h du matin devant Troie en même temps...) et en plus j'ai l'étrange impression que, quand je me relirai demain, je trouverai ça tellement naze que je vais tout recommencer (ha, tiens, Mozilla m'informe que le mot "naze " n'est pas français).
Les débuts, donc, c'est difficile. Pensez à... (petite interruption pour signaler qu'une fois de plus, j'avais raison ! Je viens de reprendre l'écriture de l'article et, effectivement, c'est vraiment à chier.) Je disais donc, pensez à une activité de tous les jours : la consommation d'un ours par exemple. Le plus difficile se situe au début de votre œuvre : en effet il va bien falloir que vous le trouviez cet ours avant de le bouffer ! De plus, vous devrez ensuite lui tendre un piège ingénieux afin de lui déglinguer la gueule pour le déguster avec plus de sureté (en effet toutes les assurances ne couvrent pas les dégâts causés par d'éventuels repas). Tout ceci étant fait, il ne vous reste plus qu'à croquer votre ours à pleines dents et d'en savourer chaque bouchée, car un ours, c'est bon. Voilà donc la preuve que le début des choses est, paradoxalement, la partie la moins abordable. (A cet instant précis, j'apprends qu'il y a une alerte nucléaire au Japon, dépêchez-vous donc de manger vos ours avant qu'ils ne deviennent radioactifs !)

Il faut aussi savoir que, non content de se révéler hardcore, le début est également bien moins intéressant que le reste. Mise en situation : 
Vous êtes au zoo. Après être passé devant la cage des ours en vous léchant les babines, vous allez au toilettes. Tout en urinant abondamment, vous vous remémorez votre grosse teuf de la veille ou vous vous étiez juré de ne pas trop partir en couille. Mais bon il y a eu cet ami qui vous a tendu ce verre en disant "bois !". Il était vachement convaincant... Puis après on vous a proposé un petit truc à fumer et il y a cet alcool dans la tête qui vous a dit "Alleeeeeez, vas y ! Fuuuuume-le !", lui aussi était vachement convaincant putain... Et finalement, ce "petit truc à fumer" vous a (lui aussi) convaincu de monter, nu, sur le toit de la maison en imitant le bruit du coq, ce que vous avez exécuté avec grand plaisir... Tout ça pour vous dire que, si vous relisez attentivement ce texte dans son intégralité, il ne vous apportera absolument rien pour votre vie personnelle ! (Je suis d'accord, ma mise en situation était inutile...) Et c'est normal ! Il est le premier d'une longue liste et il est donc inscrit dans son code génétique qu'aucun lecteur ne puisse jamais, après en avoir lu le contenu, appeler son pote et lui dire "Mec, j'ai trouvé ! Ce weekend, on va chasser l'ours !"

Alors en fin de compte, peut-être qu'on devrait arrêter de commencer les choses puisque ça présente tant d'inconvénients. Mais en même temps tout à un début, non ? (J'avais prévu de faire une liste des points positifs mais par manque de matière, j'ai dû abandonner, je vous invite donc à me donner votre propre liste de "bons débuts" !) (Ah, si, le début des Black Eyed Peas était bien) Et c'est sur ces mots emplis de spiritualité que j'achève la rédaction de ce premier article qui, je croise les doigts, plaira à quelques personnes (au moins un peu...).

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Je dispose de 1200 caractères pour me présenter en quelques mots... Ça fait un peu scolaire, non ?!

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